Vào cái ngày cái vỏ chai nước ngọt kia rơi xuống đầu anh Xi, may là anh không nổi máu tham mờ mắt mà đi gạ bán lại cho Coca-Cola, cũng là ngày Rồng thần hiển linh trên sân Old Trafford. Không hiểu bằng cách nào mà đám cổ động viên M.U tập hợp được 7 viên ngọc rồng.
Như các bạn đã biết, khi 7 viên ngọc rồng được tập hợp và xếp theo thứ tự thì chúng có năng lực huyền diệu là biến tiền đạo Shane Long của Southampton thành con rồng thiêng. Con rồng thiêng này lập tức ban cho đám CĐV M.U một điều ước.
Thế là đám CĐV M.U rối bời vì không biết ước gì? Có quá nhiều thứ cần giải quyết mà điều ước chỉ có một. Nào là tống cổ Van Gaal. Nào là đuổi việc Wayne Rooney. Nào là tái hợp “Thím bảy” Ronaldo. Nào là mua Messi, Lewandowski, Xên Bọ Hung hay Ma Bư trong kỳ chuyển nhượng này…
Bàn bạc chán, đám CĐV M.U quay sang cãi nhau ỏm chí tỏi vì ai cũng cho rằng điều ước của mình cấp thiết nhất. Con rồng thiêng ngáp ngắn ngáp dài đợi mãi mà không thấy điều ước nào đưa ra, bèn gầm một tiếng warning: “Nhiệm kỳ hạ thế này của ta sắp hết rồi, các ngươi ước gì ước mau, không ta trao lại quyền thực hiện lời ước cho con rồng thiêng kế nhiệm bây giờ”.
CĐV M.U đắn đo không biết lựa điều ước gì thì có lợi cho đội bóng của mình
Đám cãi nhau bỗng im bặt, rồi thình lình có một giọng nói vang lên: “Cháu ước một chai nước tăng lực Number 10”. Đám CĐV ồ lên tức giận vì lời ước gì mà quá “trẻ trâu”. Nhưng con rồng thiêng gãi đầu gãi tai một hồi rồi lúng búng nói: “Ước gì mà khó vãi. Giờ lấy đâu ra nước tăng lực Number 10, chúng bị tẩy chay, phá sản rồi”.
“May quá”, một giọng phụ nữ vang lên, “Anh rồng thiêng đẹp trai, cute ơi, cho em xin một liều Pentaxim hàng Pháp. Con em trễ mấy tháng rồi anh rồng ơi”. Con rồng ỡm ờ: “Anh tưởng em trễ thì anh mới lo, chứ con em trễ là bình thường. Hết Pentaxim rồi, đổi thành 2 mũi Quinvaxem được hông?”. Người phụ nữ liền lăn quay ra ngất.
Một ông trung niên, tay xách nách mang 2 bình 5 lít nước sạch, đầu quấn băng rôn đỏ ghi chữ vàng “M.U vô đối”, mếu máo nói: “Báo cáo đồng chí rồng thiêng, tôi đại diện cho 3.000 fan M.U sử dụng nước sạch Sông Đà xin đồng chí một điều: Ống dẫn nước sông Đà đừng vỡ nữa. Vỡ 17 lần rồi, khổ lắm rồi”.
Con rồng thiêng lại nhăn nhó như ăn thịt chó thiếu mắm tôm, lại gầm lên tức tối: “Sao các ngươi toàn xin những thứ không thể có thế nhỉ? Ước cái gì dễ hơn đi, khó như thế này thì thằng rồng Namec cũng bó tay.com. Ta cho các ngươi ước lại một lần nữa. Đúng 1 lần thôi đấy, không là bùng”.
Bàn bạc một hồi, cuối cùng một Thánh nữ M.U tên là…, à mà thôi chả nói đâu, cầm mic phát biểu: “Ước gì thần Rùa sống lại để M.U lợi hại như xưa”. Con rồng thiêng cười khà khà: “Có ngay”. Hốt nhiên trời đất tối tăm mù mịt, đèn đóm trên sân Old Trafford tắt ngóm, rồi một tiếng nổ bùm vang lên.
Từ trong đám khói của vụ nổ, Quy lão tiên sinh hiện ra uy nghi sáng rực, đầu tóe hào quang như Sơn Tùng MTP, rồi lão thong thả bước lên khán đài, ngồi cạnh Sir Alex Ferguson.
Cụ Rùa hồi sinh nhờ ao ước cháy bỏng của CĐV M.U
Đúng lúc này, M.U tổ chức tấn công. Bóng trong chân của Martial, anh xâm nhập sát đường biên ngang. Làm gì, anh sẽ làm gì khi Messi và Xên Bọ Hung vẫn chưa đến M.U? Anh chuyền bóng vào trong cầu may, Rooney ập vào vấp trúng quả bóng khiến quỹ đạo bò của trái bóng đổi hướng, lăn vào lưới của Swansea trong sự tức tối của thủ môn Fabianski.
Lời ước đã linh ứng. M.U ghi hai bàn trong 1 trận, có trận thắng sau 8 trận hòa và thua và hên hơn cả là Rooney đã ghi bàn. Hô hô hô, lập tức anh trở thành Chân sút xuất sắc thứ nhì lịch sử giải đấu.
Trên bầu trời lúc đó, con rồng thiêng chỉ cười nhếch mép rất đểu, rồi Bùm một phát, biến thành 7 cục tròn văng khắp thế gian. May mắn làm sao, có 2 viên rơi xuống địa phận nước ta ở mạn Yên Bái và Tuyên Quang. Rất có thể 5 viên còn lại cũng rơi quanh đó mà chưa bị phát hiện.
Ngay lập tức, hàng nghìn kẻ săn ngọc lên đường tìm kiếm. Sáng hôm nay, cảnh sát giao thông đã bắt được một xe khách 42 chỗ dám nhồi tới 103 hành khách. Chủ xe khai là nhu cầu đi tìm ngọc sau Tết Tây tăng đột biến nên quyết nhồi để kiếm lời. M.U vô đối!
* Bài viết thuộc chuyên mục Thư giãn.
