- Cù Thị Hậu Vệ: Alo 1 2 3 4, anh Neymar nghe rõ không ạ?
- Neymar: Ừ, anh đang ẩn náu dưới hầm nên âm thanh không được tốt lắm, nhưng cũng nghe tạm. Nói nhanh, cô em muốn hỏi han gì?
- Anh đang trú ẩn sóng thần hay bom hạt nhân mà phải chui xuống hầm thế?
- À, chỉ là để tránh trứng thối, cà chua nẫu của đám fan thôi mà. Nó ném khắp nhà anh như quân đòi nợ thuê vậy. Đá bóng có lúc thắng, lúc thua chứ, thế mà chúng nó vẫn cứ ném.
- Thế sắp tới anh sẽ làm gì? Cứ trú ẩn mãi à?
- Đợi mua được vé xong là anh bay sang Madrid ngay chứ. Nhưng đám fan cuồng đang phong tỏa sân bay, sợ anh tẩu thoát.
- Sang PSG chứ sao lại là Madrid?
- Thằng cha Ronaldo đi tù rồi, Real thiếu chủ, đây là thời cơ tốt để anh đánh chiếm Hoàng gia. Hỏi gì mà hỏi kém thông minh thế?
- A ra thế, anh chỉ đợi Ronaldo lên đường là nhảy vào Real tiếp quản. Nhưng ở đó còn Benzema với Bale đấy anh nhé.
- Ui xời, một con gà trống thiến béo ú với một tay khỉ đột hết thời thì làm gì được anh.
- Em tưởng anh thích ở PSG hơn?
- Đấy chỉ là trạm trung chuyển thôi cô em ơi. Không sang đấy thì làm sao chuyển từ Barcelona về Real được. Nhưng vì thằng cha Ronaldo không chịu đi nên phải đi ở ẩn một mùa tại PSG.
- Nhưng PSG cũng giàu mà, lại có cả Cavani lẫn Mbappe, toàn hàng khủng. Anh ở đấy làm trùm không thích hơn về làm đệ của Ramos à?
- Xí, Ramos tuổi tí nhé. Còn đám Cavani nhà quê thì chấp gì. Riêng thằng cu Mbappe thì là đệ cứng của anh rồi, sau nay cũng nhấc sang Real để hầu hạ thôi.
- Mbappe là con nhang của anh hả? Hẳn nào…
- Hẳn nào sao hả cô em?
- Thì thấy nó ăn vạ kinh quá, chưa động vào người đã ngã, thậm chí còn điêu luyện hơn cả anh nữa. Nên nhiều người nghĩ là do anh dạy.
- Đương nhiên. Nhưng phải công nhận, thằng cu này có tố chất nghệ sỹ bẩm sinh. Mình mới dạy nó đến khoản đau chân ôm mặt thôi thì nó đã biết hễ ngã là kêu đau toàn thân, bị giật áo thì than nát bét lục phủ ngũ tạng, bị tranh chấp trên không kiểu gì cũng đòi trọng tài đưa đi chụp cắt lớp não… Nó đúng là di sản của Neymar ta.
- Nhưng tại sao bây giờ anh chuộng ăn vạ thế ạ? Lại còn truyền bá cho hậu bối nữa.
- Cô hỏi buồn cười, ăn vạ là vũ khí cực kỳ hữu hiệu. Đá bóng mà không biết ăn vạ thì bị chê là đá ngu ngay. Cầu thủ bây giờ toàn loại được huấn luyện đánh người chuyên nghiệp, đau mà không bị lộ. Thế nên, không ăn vạ là toi ngay. Ví dụ nhé, nếu anh là Salah trong trận chung kết Champions League, kiểu gì cũng phải có giấy chứng nhận thương tật, để Ramos không đền vài triệu oi thì cũng đi tù 3 World Cup.
- Nhưng Mbappe còn câu giờ thô thiển nữa anh ạ, chắc cũng do anh dạy?
- Không. Anh thèm gì câu giờ bằng cái trò dở hơi như nó, có câu là câu nhà tài trợ, quảng cáo cho bõ nhé. Nhưng công nhận thằng cu này cũng thông minh, học một hiểu mười. Có lẽ mình cũng phải giữ mấy đòn phòng thân, kẻo sau này nó “khi sư diệt tổ” lại hối không kịp.
- Thấy bảo anh sắp có thêm nhiều “job” mới ạ?
- Đương nhiên. Đơn thuê đóng quảng cáo đến tới tấp, gạt đi không kịp. Khách hàng yêu cầu mình diễn vai đau đớn như bị trĩ, bị gout, bị thoái hoá đốt sống, bị đau dạ dày… anh chỉ tập trong vòng 1 phút là diễn hoàn hảo. Khách yêu cầu mình buồn do yếu sinh lý, thận hư, tiểu đêm, đái rắt… anh cũng chẳng cần quá 2 phút để nhập vai. Sắp tới còn mấy trăm hợp đồng về bệnh nan y nữa, chỉ mong thằng Mbappe đá World Cup nhanh nhanh về phụ giúp. Cô em bảo nó đá đấm trận chung kết nhớ giữ gìn chân tay để còn đi diễn với anh nhé. World Cup làm cái gì, đi diễn sướng hơn nhiều.
- Vâng, em sẽ dặn cu cậu y như lời anh nói. Cám ơn anh đã trả lời phỏng vấn nhé!
- Ok, biết chỗ nào cần dịch vụ “khóc đám ma, kết hoa đám cưới” thì bảo anh, sẽ có hoa hồng cho cô. Tạm biệt!
